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17. Las 22 etapas de una buena borrachera
ETAPA
1. Balanceo leve. Gracias
Mikirikiki! 16. Una mujer y un hombre se vieron
envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Después
de que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,la
mujer, Carlitos,
que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó: La mujer
continuó: Entonces
le tendió la botella a Carlitos.... Sorprendido,
él le preguntó: MoRALeJa: Ya os lo dije: ¡Cuidadín con las mujeres! Gracias Marcial Gusano! 15. Jordi Querols, orondo representante
de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual
sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero: Gracias One! 14. Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento. De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle. Un día que estabando tumbado en la arena percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un bote de remos y en él iba la mujer más hermosa que había visto jamás. Ella llegó remando hasta él, quien preguntó asombrado: -"¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?". -"Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió", respondió ella.-"Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera habido más supervivientes. ¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos". -"Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevó esta barca a la playa, ni nada de nada". Él estaba confuso y preguntó: -"Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?". -"Es fácil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los laterales y la popa está hechos de madera de eucalipto". -"Pe..pe..pero eso es imposible", tartamudeó el hombre. "No tienes herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?". -"¡Ah! No ha habido ningún problema en eso," replicó la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta que si lo calentaba al sol hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?". Bastante avergonzado, el hombre contestó que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo. -"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo". Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal: -"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor,¿te apetece beber algo?". -"No, no gracias", dijo él todavía aturdido. "Soy incapaz de beber una gota más de zumo de coco". -"No, no es zumo de coco", replicó la mujer. "Tengo varios refrescos, ¿Qué tal una piña colada?". Tratando de esconder su continua y creciente vergüenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después que hubieron intercambiado sus historias, la mujer dijo: -"Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaría darte una ducha y una afeitada? Hay una máquina de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño". Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio. -"¡Esta mujer es increíble!, exclamó el hombre."¿Con qué me sorprenderá la próxima vez?". Cuando él volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado. -"Dime", comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él. "Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijo mirándole a los ojos directamente. Él no podía creer lo que estaba oyendo y dijo: -"No jodas... no me digas que puedo leer desde aquí mi correo electrónico........." Gracias Antonia Frontera! 13. Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop. Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo. Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camion, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento. La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba se echa en medio de la lona y empieza a ser penetrada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer. El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyendola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejandola alli, desnuda sobre la lona. A los pocos minutos pasa un automovil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para fornicar repetidamente. Al acabar, y mientras se toman una Coca -Cola, uno le dice al resto: ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS PUTOS PUNTITOS. Gracias Mikiriki! 12. Teresa Rivero busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante. Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador. Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"... Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado: "Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso" "Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha metido en una banda callejera" - Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte mamá, lo siento mucho" - "lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas" Gracias Mikiriki! 11. CLIENTE: ¡QUIERO ABRIR UNA
PUTA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA! Gracias Vero! 10. ¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve? Un pájaro muerto. Gracias Mikirikiki!9. -Hola, ¿está Julia?
Gracias Mikirikiki! 8. ¿Qué tiene 2 ojos y
100 dientes? Un cocodrilo. Gracias Mikirikiki! 7. Dos amigos se encuentran por la calle
y están hablando: Gracias Mikirikiki! 6. Se hunde el Titanic. El capitán
le dice al contramaestre: Gracias Mikirikiki! 5. En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque... Gracias Mikirikiki! 4. Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?? Gracias Mikirikiki! 3. Llega un padre del trabajo y pregunta:
Gracias Mikirikiki! 2.
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan
por la jaula del gorila macho. "Marcos" -dice la mujer-
"¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos
al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar
un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar
al igual que un hombre. Marlén le muestra un seno y el gorila
se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. "Ves?"
-dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así,
los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que
el gorila." Marcos le dice: "Ahora muéstrale los
dos, a ver qué pasa". La mujer le muestra los dos senos
y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le
dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete
la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer
se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza
a querer quitar la ropa desnudarla. "Marcos, ¿Qué
hago? Ayúdame! Y Marcos le dice: "Ahora, explícale
al puto gorila... Gracias Cata Arbona! 1. Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.... Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo... - Todo el bosque está harto de vuestras peleas... no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear. Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos... Empezó el oso... - Quiero que todos los osos del bosque sean hembras... El conejo pidió su primer deseo... - Quiero un casco de moto El hada flipó pero le concedió el deseo... El oso pidió su segundo deseo.... - Además quiero que todos los osos del pais sean hembras... El hada le dijo: - Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo... El conejo pidió: - Quiero una moto. EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.- Mi turno!!!!! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo...- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno... - Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto...es...QUE EL PUTO OSO SEA GAY!! Gracias David Cobos! |
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